Passaram 10 meses, assim a voar.Em 10 meses, estive 1 mês em casa.
Ás vezes nem sei como o tempo foi correr desta forma.Talvez o facto de ter estado a maior parte do tempo longe de casa, me tenha feito sentir menos a sua falta.A verdade é que isso me ajudou imenso e ainda hoje ajuda a não pensar que o perdi.Que de facto o perdi, que ele não está mais connosco.
É uma memória tão fresca no entanto, que parece que foi ontem que falámos a última vez e que lhe acenei como sempre da porta do quarto, sorrindo, com o meu melhor e mais bonito sorriso.
Sei que um dia esta memória vai ser muito distante.Mas agora ainda não o é.
Ainda está á flor da pele.Ainda me ocupa os pensamentos e certos dias pergunto-me se será verdade?Ás vezes parece um sonho, (ou pesadelo?)
Mas a verdade é que depois da sua partida a minha vida deu uma grande volta, das maiores que algum dia deu.Maior muito maior do que podia sequer imaginar.
Muitas das coisas que fiz, disse, senti, foram também por ele.Se o fizer por mim, será sempre por ele.Porque eu ainda estou no mundo e ainda posso mudar, transformar, amar, como ele me ensinou.E através de mim ele nunca vai morrer.E isso é o mais belo.A eternidade que alguém pode deixar, o perfume, a essência.
Tenho-me correspondido via email com o meu Tio, o seu irmão mais novo e mais chegado e em quem confiava cegamente.E isso tem-me feito sentir que o faço com o meu Pai.Não, não é a mesma coisa, mas consola-me o facto de termos este contacto permanente e de as suas expressões serem as mesmas que o meu pai usava, mesmo quando escreve.Ou o simples facto de dizer-me para me agasalhar...e ter cuidado com isto ou aquilo.
Quando me olho ao espelho e quanto mais me aproximo dos 30, mais me pareço com ele.Com o seu rosto.E isso deixa-me tão feliz.Tão orgulhosa de me parecer com ele.
Bom, as saudades, ninguém consegue imaginar...apenas respiro fundo e amo, quem precisa de ser Amado.
O facto de trabalhar de perto neste momento com o Cancro, faz-me pensar mais nele, mas também me dá ainda mais força para dar o máximo que puder e encher aqueles corações de uma esperança que não acabará.Oxalá.
Passam 10 meses...sim e á parte das saudades, da dor, do vazio, existe também a parte do crescimento, do Amor que aumenta a cada dia, do conhecimento que acumulei, das vidas que cruzei, do que aprendi, dei, recebi, do divino que sinto a crescer dentro de mim e que me habita e isso é tão profundo e tão belo, que acalma qualquer dor.
Mesmo esta de ser perder um Pai assim.
Amo-te sempre e apenas mais um dia.
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